Вот моя новая идея. рассказы под общей темой "ночь".
Набросал пока два небольших. Скажите, продолжать или нет?
1. Смерть границ. Окрошка из обрывков…(15-16ночь.12.10)1. Смерть границ. Окрошка из обрывков…(15-16ночь.12.10)
Ночь первая.
Закройте глаза и не читайте.
Вы попадете в мир без границ.
В мир лжи и предательств.
В мир без совести… в мир тупиц.
Странно настала эта ночь. Тихо и даже мистично. Но город еще не спал. Город… Он умирал. В различных темпах, по-разному. Все новыми и новыми образами. Умирал с некой ночной красотой. Мы сидели с ней на крыше и слушали как тихо, но возбуждающи, постанывал наш мир. Наш город и вся вселенная. Мы улыбались этой смерти. Она была привлекательна. Возможно это кокаин. Возможно наша любовь, но вместе мы не боялись смерти.
***
Когда настала ночь, то город начал шептать и ласкать мой слух. Взошла луна, и осветило все более призрачно. Я нашел эту красоту привлекательной и пошел на прогулку. Ночь, еще не полная, но растущая луна. Смрад города, который так и не улягся. Эта вонь проникала в ноздри и раздражала всегда, но ночью я ощущал её еще сильнее, чем днем. Ночь это новая моя жизнь. Уже как год я брожу по ночным улицам и думаю. Что сказать?.. Это все беззаботная молодость! Радость и взвихренные ветром волосы. Почему-то я находил в этом нечто мистическое. Меня охватывали чувства полета. Но потом я вспоминал, что я в смердящем городе. И я злился, представлял, что улицы эти горят. Что уже ничего не осталось на них. Тут даже не было смерти, так как не было живого, чтоб умирать. В эти ночи мне иногда казалось, что где-то в крышах звучит музыка клавиш. Такая заунылая, но все же жизненная. Эта мелодия противоречила тому запаху смерти. Это были газы, исходящие от гниющей пищи и химии, что смешивалась в канализациях и мусорных баках, а также выхлопные газы и те газы, что выпускает малое и большое производство. Я сейчас еще ничего не знаю, я это чувствую. Я не знаю, как этот город хочет умереть какова конечная его смерть?
Идя по городу, я видел спящих бомжей, чья судьба не так и легка. Я видел подростков, что сбежали и дома. Видел бродячих животных. Я видел тех, кто думает, что они освободились от обязанностей, сбежав от обычной своей жизни. Смешно…
Ездили машины. Алчные предприниматели открывали свои ночные клубы. Это давало повод не спать многим глупеньким людям, или же далеко не глупеньким. Я засыпал, бродя по этим осенним улицам.
Желтая листва и запах смерти. Запах разложения мирской плоти. Все это натворил человек, что думает, будто он главный тут. Что он король здесь и сейчас.
***
- Ничего подобного! Ты будешь дома! – мать орала на меня. А ведь я ничего противозаконного не выполняла. Мне было шестнадцать и я имела право на прогулки. Прогулки под луной. Конечно, может быть, вы назовете меня странной, но я их люблю. Пока эта стерва была не в городе, я гуляла. А теперь!..
- Блиин! Мам… ну я ведь ненадолго! Ну, на часок! – я умоляюще глядела на неё. Как она не понимает то, что я не смогу заснуть?!
- Нет и все!
Меня охватила волна гнева.
- Отлично! Тогда я ухожу не на часик, а на ночь. А может и больше. Пока, дура.
Я пошла в комнату, чтоб собрать свою сумочку. Я запихала в неё косметичку, свой дневник, кошелек. Проверила маленький кармашек на наличие прокладок и презервативов. Я не знала, что именно буду делать, но все же. Я ушла. Мать хотела меня удержать, но она по сложению была хрупкой женщиной и я её оттолкнула.
Ну, улица, привет. Я радовалась и ликовала! Мне казалось, что ночной город это единственное проявление жизни в наше время. Купив в ларьке пачку сигарет, я затянулась. Я с наслаждением ощущала, как мои легкие впитывают этот отравленный дым. Меня не пугало то, что они вредили здоровью. Какое нахрен здоровье, когда тут такие нервы. Никотин начал успокаивать. Я привольно шла. На мне была моя любимая мини, кеды от «Converse», черная майка, на которой было написано «Sorrow day» и плащ, который закрывал мини и согревал меня. Сумка моя была планшетом.
Меня совсем не мучил тот факт, что я нагрубила матери, в конце концов, сама виновата – разбаловала меня. Вот держала бы меня на коротком поводке, так я была бы как наша школьная бунтарка из параллельного класса. Правда, над ней все стебуться! А раньше мы были с ней лучшими подругами…
Но что-то я ударилась в воспоминанья. Так у меня ночь или даже больше впереди и целый город.
Что же поделать? По улицам не так и приятно ходить. Отморозков ведь хватало всегда, да и еще на меня всегда поглядывали мужики. Черт, что же делать? Не пойду же я домой, как дура?! Так, а ножа то нет, если и кто докопается с уж явными домогательствами. Пойду ка я на свое любимое место…
***
Псих? Нет, не брешите, я мечтатель. Я писатель. Просто у меня немного экстраординарный стиль повествования и изложения. Я еще не гений в нем, но рано или поздно стану таковым. Была ночь, а значит не время спать. В конце концов, день я не видел уже с месяц! Да последний раз ходил оплачивать счета за интернет, кабельное, свет и т.п. месяц назад, а значит скоро предстоит опять ходить по свету. Но сейчас не об этом.
Сегодня в 22.00 будильник меня пробудил. Я умывшись пошел, проверил почту, полазил в поисковиках, не нашел новостей приличных и взялся за работу.
“«Интересно, а как выглядит солнце?..» - подумал Мэрииль. Он не видел светила уже три месяца. Его не выпускал на волю сумасшедший король. Он пытал нашего знакомого мором света. Но мы ведь знаем, что он сильнее многих…”.
Я понимаю, что сюжетная линия дохлая, но издательство просит именно эту тему. Я не могу не писать, так как книги меня кормят. Я все же не так популярен, но в моем городе и в некоторых районах страны меня читают, и это дает мне хлеб. Так что да. Я из тех самых людей сов. Как какой-то фантастический мутант.
***
Голод привел его к этому месту. К шашлычной. Бедный бомж дождался ночи. Кафе закрылось, а один из официантов вынес ему объедки и булочку с кунжутом. Этот молодой человек дал нищему вымыть лицо в служебном туалете и справить нужду. Также она напоил его чаем, а потом ушел из кафе домой. Нищий и этому был рад. Похоже, поэтому он так любил ночь. Как не странно этот бомж не пил, совсем. Но ему все мерещилось и мерещилось, Это была совесть. Слово, что обычно ничего не значит. Так как все просто не понимают её. По крайней мере, не рассматривают его как современное. Но почему она мучает его?.. ведь у него ничего нет.
***
Я шел по парку. Запах тут не был столь смердящим. Но все, же… Просто мне было по пути к одному моему другу, у которого можно было найти дозу. Я не был наркоманом. Как не странно, но я не был зависим. Сколько бы ни пробовал курить, колоться, нюхать никогда не цепляло это меня. Наверняка это некое отклонение. Я прошел, все кусты это чахлого парка и вышел на слабоосвещенную улицу. В отличие от огромных улиц, освещенных неоновыми вывесками, эта была простым переулком. Тут слабо светилась вывеску круглосуточного магазина. Из него только что вышел некий покупатель, кого-то он мне напомнил… Может некий кадр фильма?
Я вошел во двор и услышал голоса пьяной компании парней. Мне было похер на этих пацанов, я шел к своему другу. Поднявшись на третий этаж, я постучал. Мне открыла его мать. Вся взвинченная, запыхавшаяся.
- Здравствуйте…
- Он спит!
- Но… Можно с ним поговорить?
- При одном условии. Ты не будешь его вытаскивать на улицу. Пусть сидит дома!
Про себя я посмеялся. Так как парню было за двадцать пять, а мать так пеклась о нем.
- Хорошо.
Я прошел. Снял буцы и зашел к нему в комнату. Я подошел к нему и почему-то мне захотелось его отпинать, но я только толкнул его в бок и спросил:
- Есть че?
- Че?.. Кто это?
- Бля! Это я, Колян.
- А здорова, брат. Как ты у меня на хате оказался?
- Да мать твоя запустила…
- Есть что-нибудь?
Мой друг оживился, но потом сказал:
- Не, Колян. Я завязал с этой херней. Но я могу пацачиков поспрашивать. Тебе прям скоро?
- Сейчас.
- Ох, бог мой! Не… Ща вообще ничего. Хотя подожди. У меня моя заначка есть. На. Я вообще отошел от такого.
Он порылся у себя в полке и достал оттуда пакетик с заветным порошком.
- На. – протянул мне.
- Спасибо, брат. – Я пожал ему руку.
Деньги я оставил на столе и ушел.
***
Какая досада! Мое место занято какими-то придурками, что громко кричат. Ничего. Я подожду. Я села в свободную беседку. Но моя любимая была самой крайней. Да и ладно. Сижу, жду. Смотрю на эту идиотскую пару. Девчонка уже начала рыдать.
Ушла. Она ушла, а паренек её остался. Может заобщатся с ним? Подхожу, спрашиваю подкурить. Он достает спички. Я начинаю курить. А он спрашивает мое имя. Говорю первое пришедшее в голову:
- Люда.
***(16.12.10)
Его шатало. Он был пьян. Почему? Не знаю. Видно так решила судьба! Я улыбнулся. За вот такой странный взгляд на мир я обожал ночь. Так как ночью над всем хотелось смеяться. Таков был я. Как и еще тысячи «сов». Совы счастливей «моржей» у них каждую ночь идет сезон. Смешно это…
***
Совсем другая девушка, возможно, та самая бунтарка, о которой думала «Люда». Она скрывала в себе тайну, что так терзала её. По жизни Катечка не была сильной, хотя дух её был силен.
Катя сидела за компьютером. Она хотела курить, хотела хоть как-то успокоиться. Но не могла позволить себе подобной халатности – Астма. Пришлось просто плакать. Плакать потому что она поверила, понадеялась, восхищалась… и от того, что все прошло. Теперь глубоко в душе засела такая обида, в мыслях было такое презрение, что любви то и остаться, не должно было, но она была. И это все больше резало, терзало, мучило.
Она еще раз посмотрела видео доказывающее, что он не любит её, по крайней мере, что он её не хочет. Да… Этот ролик был записан на сотовый. В нем он трахался с какой-то шлюхой. Кате было больно еще и от того, что с роликом он написал ей:
«И тебя я также использовал. Но с ней было слаще…».
По шекам этой молодой женщины текли слезы. Она задыхалась от астматического приступа.
***
Ночь подкралась к нам так тихо. Мы не заметили приближения сумрака. Мы лежали, я смотрела в окно. За коном была растущая луна. Я подумала, что сейчас довольно романтично. Но вспомнив абсурдность ситуации, прерывала подобные мысли. Да смешно. В моей постели лежит гей. Хотя мало что смешного в этом, но это так и есть. Мужчина, с которым я встречалась, оказался, каким-то странным геем. Но как не странно он любил меня. И мы лежали втроем. После долгого группового секса. Меня это не утомило. Но мужчины лежали, держась за руки и похрапывая. Я же ощущала руку своего мужчины у себя на талии, но знала, что второй он держит своего мужчину. Не правда ли - смешно?
Меня это позабавило. Я долго думала, смотря на луну и звезды. Я так и не могла найти саму себя… Уже двадцать девять лет, но состояние неопределенности по жизни раздражало. Под конец своих дум я пришла к выводу, что мне пора выйти замуж. Только не за этого удальца!
Я понимала, что замужняя жизнь не для меня, но также не нашла более адекватного решение. Конечно, можно обратиться к психотерапевту, но общество сразу, же повешает ярлык. И это раздражало.
***
Приступ астмы. У моей дочки приступ астмы. Надо вызвать скорую! Я побежал и набрал телефон. Сказал наш адрес и сел ждать. Жены не было, сегодня я один был ответе за Катю. Я держу её за руку, она хватает воздух ртом, но все задыхается. Я волнуюсь, что скорая не успеет. Я погладываю на часы, вот прошло уже пять минут после моего звонка. Жду… Шесть минут. Жду… Семь минут. Жду… Восемь. Я хочу успокоить Катю, но не знаю что сказать так как обычно с ней я суров. Вот и звонок в дверь.
- У неё приступ, доктор!
- Где ингалятор?
- Он кончился… - прохрипела Катя.
- Дайте ей таблетки. Что есть дома, у нас ничего нет. Откройте окна, пусть в дом войдет свежий воздух. И завтра обратитесь к врачу своему.
И врачи ушли.
Отец, порывшись в аптечке, нашел фенотерол и дал Кате. Она продолжала задыхаться стоя на четвереньках.
***(19.12.2010год)
Знаете, такое бывает. Ты одинок, но тебе никого не надо. Нет, это не онанизм. Это одиночество и эгоцентризм. Тебе все равно на других. Полное отречение. Даже мизантропство! Ты разочаровался в людях и живешь каждой секундой лишь для себя. Не для родных, не для «любимой», не для работы, коллег и друзей. Тебе безразлично все. Ты одиночка. Такой конченый псих одиночка. А потом (в какой-то вечерний час) ты понимаешь, что жизнь не так уж и важна. Именно так и бывает. Ты живешь для себя, и тебя ничего не держит на Земле. Кроме твоих собственных мелочных потребностей. Вот… А потом в один миг ты думаешь: «Да пошло оно все к чертовой мамочке!!!». И ты умираешь. Нет, твое тело существует, но нет личности. Ты становишься роботом. Ночным страхом. Зомби. У тебя уже нет ничего. Ты пустышка. А все потому, что ты задумался. Ты остановился. Ни в коем случае так не делай! А то кончишь как я. В психушке…
***
- Люда… Красивое имя.
- Да. Мне нравится. Наверно. А тебя как?
- Серега.
- О КАКОЕ МУЖЕСТВЕННОЕ!
Меня забавляло все происходящее. Сигарету я почти докурила. Я села напротив этого «Сереги», который видимо, думал, что он «реальный пацанчик». Я видела, что он как все эти глупцы - ходячий имбицил. Без целей и желаний. Хотя нет! Трахнуть малолетку, это вполне хорошее жизненное желание, а еще прикрыть свой зад. Подонок. Что бы ему сделать?
Почему-то я захотела поиграть с огнем. Не знаю, что это на меня нашло. От сигарет явно не будет такого эффекта. Я играла с ним глазами. Наши взгляды встретились, и в его глазах я прочла желание. Сама же я тоже хотела.
- Ты сейчас куда идешь?
- Не знаю… А ты, Сережа?
- Не знаю. В общагу. Меня эта дура кинула! Сволочь! И после всех моих усилий. Больше никогда не буду встречаться с такими стервами!
- Понятно. Забудь её!
- Тебя домой не надо проводить? А то мало ли кто встретится по пути.
- Нет...
- Почему?
- Я ушла из дома. Мне некуда идти.
- А лучшая подруга?
- Видишь ли, у меня их нет.
- Тогда идем ко мне?..
- Ты чо?! Ваще что ли?
- Я ничего тебе не сделаю. А так я в общаге рабочей живу. Идем. Сосед мой как раз уехал.
Я подумала. Провести ночь на улице или у этого дегенирата в общаге? Выбрала, какой не какой, но кров.
- Ладно, идем.
И мы пошли. Он не брал меня под руку, да я бы её отдернула! Он даже не попросил взять сумку. Я плюнула на его манеры. Главное переночевать до утра. Мы шли и шли. Его общежитие находилось на отшибе города.
***
Я был талантлив и умен, а еще и обаятелен. Но как не грустно это признавать, я, как и все, кто хоть чего-то стоят, возомнил себя богом. Именно поэтому я так поступил. Я попросил друга заснять, как я занялся сексом с его сестрой и отправил это своей девушке. На самом деле она мне была не нужна. Она сама вешалась мне на шею, мне лишь пришлось чуток подыграть. И вот уже через две недели я поимел её. Потом это случалось часто. Мне было приятно и ей тоже. Правда однажды во время самого акта она начла задыхаться, но прыснула себе ингалятором, прямо не вынимая мой член. В этом было нечто завораживающее. Она училась в 11 классе, а я был не втором курсе музыкальной академии. Она увлекалась книгами и музыкой, а я любил писать прозы и часто пел.
Мне даже самому казалось, что мы походим друг к другу. Но потом я понял, что это не так. Я задумался, почему же она влюбилась в меня, почему считала талантливым? И я нашел ответ, потому что сама не имела ни того, ни другого. Кончено были данные, но так как она была отличницей, они не могла сосредоточиться на одной лишь стороне. Она не могла, отдастся в объятья искусству или же науке. Она не знала, кто она такая. Она вела себя как подросток! В общем, я кинул Катю на течение жизни, потому что она мне надоела, но сам для себя я приводил такой довод: она тупая.
Вот так. А в любви я давно разочаровался еще в 14 лет.
Теперь я думал, что я свободен. Но я не знал, что такое свобода. Я все чувствовал, что меня кто-то душит. Это не проходило. Каждую ночь! Каждую… меня кто-то душил. Когда-нибудь я умру. И этого я боялся, даже больше пыток.
***
Катя все задыхалась…
***
Я пришел к себе домой и забил косяк. Выкурил и меня вставило. Я как глупец смотрел на свое отражение в зеркале. Я что-то искал в нем, какой-то свой изъян и все никак не мог его найти. Когда я думал, что это усы они оказывались над бровями, когда я понял, что я косой, то заплакал. Какой же я идиот…
***
Так вот. Я не псих, а писатель. И я думаю, что ничего прелестней этого быть не может. Я пишу. Только по ночам, но сегодня я понимал, что мне не удастся оказаться в процессе, потому, что завтра я должен увидеть солнце.
Я сидел и думал о боге. Есть ли он? О чем нам говорит религия? Я ни разу не читал библию, но думал, что если прочту, то смогу понять, как именно священники хотели манипулировать людьми. Я не сомневаюсь, что все это не больше, чем манипуляции. Возможно, они знали психологию. Хотя какое же тогда были люди? У них общество не было столь социально развито… Значит у них не было правил… И значит жили они более свободно. Но нет. Я путаюсь и не могу прийти к выводу. А потом я засыпаю, и понимаю, что в эту ночь я не сыграл не одну важную роль. Я ухожу со сцены.
***
Зачем они это делают?! Я конченый! Я уже не полноценный!.. Я в психлечебнице, и ничего хорошего я не вижу тут. Потому, что они думают, что мы конченые. Я знаю, что мне осталось мало жить! Я стою в палате для душевно больных, я ведь не буйный. Вот. Я вижу луну. Она еще не полная, но она загадочная… Она мне сказала, что я умру. Она хочет меня убить, но я знаю, что санитарам этого не скажешь, потому что они изобьют и обколют меня. А этого допустить нельзя. Тогда я точно стану, как этот вошь. Тогда я точно умру. А теперь почему-то я жить захотел! Хотя бы как все. Но людей клеймят, когда они получают справки от психотерапевтов, или когда проходят лечение. Их чуждаются, думают, что они не такие, как все. Глупые…
А кем я был? Я уже не помню. Наверняка, каким-то слабаком.
***
Мы пришли в эту его общагу, и я легла спать. Я не хотела, но и говорить с этим уродом тоже. Хотя оказалось, что он довольно симпатичен, но все же. Я легла, но долго не могла уснуть. Потом я уснула.
Я видела странный сон.(20.12.2010)
Я была парализованной девочкой. Даже, нет, в коме. Потому, что я различала всякие эти приборы врачебные. Не знаю, почему именно в коме, но я видела это и ничего поделать не могла. И меня насиловал врач. Я чувствовала себя униженной и подавленной. Но вот я проснулась. Я поняла, что это идиот еще и извращенец и похоже, что сомнафил. Потому что я оказалсь завязанной, а юбка моя снята, трусики спущены. И эта сволочь тыкала в меня членом, но почему-то он не мог попасть. Я начала кричать.
- Сука! Извращенец! Насулю…
Но он засунул мне в рот какую-то тряпку.
- Молчи, тварь. Я ведь сказал, что ничего плохого тебе не сделаю. Просто понимаешь… Просто… Я… он…
Серега взял свой член, который было не напряжен, но и не находился в спокойном состоянии.
- Я не могу кончить… - в голосе слышались слезы.
Я мычала. Хотела сказать ему, чтоб он развязал и отпустил меня.
- Ну, просто. Я не могу кончить, когда секс по согласию. Поэтому прости.
Вот маленькие дитя! Сука! Он не посмеет! Не тронь!
Но он все, же забрался на меня. И вставил. Конечно, я не была девушкой, но меня, ни разу не насиловали. Я чувствовала, что сейчас заплачу от унижения. А этот падонок, даже презерватив не одел. Я извивалась и билась, как только могла, но он все продолжал движение. Я чувствовала, как напряжения этого маньяка увеличивается. У меня потекли слезы. Но этот урод все не кончал. Я не знала, что делать. Но потом я начала получать даже удовольствие. Все потому, что он слишком долго продолжал фрикции. Они у него были какими-то умеренными, будто часы. Но он так и не кончил, не спустил, он выдохся, когда я за это время успела кончить трижды.
Он вытащил кляп, и я плюнула ему в лицо, на что он залепил мне пощечину.
- Сука!..
- Молчит! Не то опять хуиту эту засуну тебе в рот.
Мне пришлось смириться. Но что он теперь сделает со мной, ведь я напишу заявление!..
***
Катя стояла на четвереньках и задыхалась. Похоже, что лекарства совсем не действовали. Так она провела всю ночь…
Ночь шептала нам. Она манила, как сама смерть. Вам не кажется, что смерть, это самая великая тайна?
Не знаю. Я совсем ничего не знаю. Я думаю, что умираю. С каждой секундой своего существования. Потому, что с слышу, как шепчет ночь. И как шепчет она. Мы сидели на этой крыше, и я крепко обнял мою единственную. Эту ночь мы говорили. Я впервые признался ей в любви, а она дала дотронуться до себя. Только разок. Мы были опьянены. Ты малая доза, что мы разделили на двоих, почти не действовала. Мы слушали, что говорил нам город, мы слушали друг друга. Эта ночь была самой романтичной в моей жизни. Я крепко её обнимал, прошептал: «Я тебя люблю». И дотронулся губами до её уха. Но на фоне всей этой романтики я понимал, что ночь я люблю больше чем эту девушку. И ничего с собой поделать не мог. Я странный, я знаю.
Мы пробыли на крыше всю ночь. Когда первые лучи солнца озарили восток в розовый, то нас уже не было. Мы куда-то делись с этой крыши.
Ночь вторая.
Дождь за окном, новая ночь.
В одиночестве дом, суета вся прочь…
Та же самая, осень. Тот же странный город. С предыдущей ночи прошло две недели. Полнолуние. Но тучи закрыли луну.
Я одиноко лежал и обдумывал прошедшие события. Все, что случилось за эти две недели за нашими героями. Новая жизнь зародилась у наркоманки с крыши в лоне. А тот, кто был влюблен в ночь уже лежит в больнице. Его избили друзья Сереги. Сам гопник-извращенец проходит по делу об изнасиловании . Пока что его не осудили, но дело велось и он уже был в КПЗ. Кристина, что представилась ему Людой, была наказана дома. Её мать была удивлена. Но теперь даже в школу не разрешала ходить ей. Люда целыми днями сидела дома без телевизора и компьютера. Только с книгами. Она завела дневник. Начала рассказывать в нем о своей судьбе. У Кати врачи обнаружили рак легкого. Её парень целыми днями сочинял песни, он создал группу, в которой играл на клавишах и писал тексты, а так же был на подпевках. Герой, что раскуривал травку и ощущал вонь города все искал, что-то в ночи. А по сути, он просто занимался ерундой. Только он не знал этого! Писатель заканчивал свой роман о том, что мир не так уж и светел, о беззаконии в городе отшельников. Это было общество тех, кто ушел из городов ведомый разговаривать с природой. Но все они были в одном месте и мешали друг другу. Псих – одиночка умер. Как не страшно это признавать. В психлечебнице уму не было жизни. По крайней мере, в этой. Его обкололи антидепрессантами и избили. Он умер от того, что тело сдалось вслед за духом.
Но сегодня меня не заботят эти глупцы, потому, что у меня есть я. Сегодня я подобен тому психу, что умер. Только я никогда не опущусь да такого уровня, наверно. Я сидел у окна и наблюдал за дождем. Капли с некой упорядоченной хаотичностью падали на размокшую землю. Они стучали по стеклу. Листья желто-коричневым покрывалом лежали на земле. Казалось, все тут шептало смертью. Хотя я сидел в теплой, сухой квартире, но в душе моей была осень. Да еще и более стихийная и холодная.
Угадайте, что же у меня?
Да… Эта глупая любовь. Я не хочу вам рассказывать все. Потому, что это и так банально.
***
Началось все две недели назад. Именно в ту первую ночь. Тогда была неполная луна. Меня мучила бессонница. Да и соседи, что-то расшумелись. Весь вечер слышалось, что они занимаются любовью! Я лежал и думал, что осталось всего ничего, и я окончу этот заурядный институт и пойду искать работу. Что остался всего год. Я не замечу, как он пролетит. Я лежал и думал, что я всю жизнь буду одинок. Но это меня не тревожила. Еще с детства я привык оставаться один. Родители были очень заняты всегда. Ну как они оба журналисты, причем знаменитые. Хотя тогда у них не было такого влияния, как сейчас. Зато они дали мне превосходное образование. А я растратил его. Мне ведь всегда были интересны люди и их поступки. Но я не пошел не психолога, не на философа. Я поступил на бимолекулярную биологию. Не знаю, какой черт меня дернул. В общем, скоро мне защищать диплом по .
Ученые? Что посвещают свою жизнь тауки всегда одиноки. Я подумал и начал строить в своем сознании идеальную женщину. Она должна быть ниже меня на 5 сантиметров. У неё будут серые глаза и русые волосы. Она будет носить легкую, воздушную одежду. В мыслях её будет сумбур. Он всегда сможет меня поддержать, но и упрекнуть. Она будет независима, поэтому сможет любить меня всем сердцем. Она не будет просто привязана ко мне. По телосложению она будет такая легкая, но в форме. Она будет гармонично дополнять меня. Она будет мечтать, когда я буду слишком задумчив, она всегда сможет вывести меня из ступора мыслей. По вечерам мы будем смотреть телевизор и обсуждать всякие новости, что не будут нас тревожить. Она будет моей противоположностью, но также похожей на меня.
Замечтавшись я все же уснул.
И на следующий день я увидил её. Я шел с инсститута весь в мыслях о новом способе програмирования, который поможет более подробно разобрать ДНК человека. Геном уже выявлен он предстваяет собой 20 тысяч хромосом. Я думал, что смоуг попасть в эти группы. Ведь все это будет длится еще долго. Хорошо, что я заню английский, французкий и также чуть польский. И вот я увидил её. Она сидела в парке и читала книгу. Была осень, а она присела почитать. Одни этот факт застваил меня остановится и спросить:
- Вам не холодно?
- Нет, конечно! Ведь так тепло! Вам не кажется? С хорошей книгой и в мороз можно не замерзнуть! Знаете, наши мысли нас греют.
Меня эта фраза раззадорила. Я ответил, что все это от того, что в мозгу задействуется цент удовольствия. Что и вызывает некую радость, а также тепло. Это всего лишь эндорфины. Простая химия в нашем мозгу.
Она заинтересовалась и попросила меня присесть и объяснить все. Я присел и пустился в сугубо научные разглагольствования.
***
Так вот мы познакомились. Уже в ту ночь она разрушила все мои границы и ночевала у меня дома. Ночь была самой лучшей в жизни. Надеюсь, что еще раз придется на мой век подобное…
***(22.12.2010)
На следующее утро случилось, что-то не то. Она поменялась. Грусть охватила её. Она пила кофе и смотрела в одну точку. Она почти ничего не говорила. Что с ней? Потом она встала и ушла.
Весь день я не мог найти себе покоя. Я все думал о ней. Я звонил к ней на мобильный, но она не отвечала. Под конец этого дня я уже смирился с тем, что она была просто прохожей. Что её и не было.
***
Когда я зашел, она ждала меня. Но, а может и это не реально. Ведь такой сказки и быть не может!
- Как ты прошла?
- У твоей соседки есть ключи!.. Она мне их дала! Такая старушка в парике.
- А… Баб Валя? Да, я ей оставлял.
- Вот так я и проникла сюда. – она улыбнулась, но было в этой улыбки, что заворожило меня больше чем что либо. Будто этими движениями лицевых мускул она колдовала.
Я обратился её рабом. Мы проговорили весь вечер, а потом, ночью, она ушла. Просто в 9.30 она собралась и покинула меня, оставив в этой странной ночи.
***
Я думал, что она могла быть просто иллюзией моего разума. Сумасшедшей проекцией. Неделю она не отвечала не мои телефонные звонки, а потом вдруг появилась.
Появилась почти из неоткуда. Я шел в магазин за продуктами, когда она окрикнула меня.
- Извини. Я уезжала… Тебе помочь? – в душе моей все замерло и я не обратил внимание на столь пристанный вопрос.
- И как твоя поездка? – спросил после паузы.
- Замечательно! Твоя учеба как?
- Отлично. Скоро уже экзамены.
Ночь третья.
- Что чувствуют люди больные раком?
- Ответ очевиден: рак.
- Ночь не кажется тебе красивой? – спросил мальчик без волос.
Я стояла в отделении онкологического центра. Неделю назад мне поставили диагноз. Рак легкого. Теперь я знала, что я умру. Что я явилась в мир не для чего. Что нет у меня никого предназначения, и что я смогу сделать, так это опечалить родителей. Я вообще глупышка…
В клинике для раковых больных оказалось весело. Здесь много людей, котором выдалось пережить больше чем простым, здоровым людям. Здесь все знают, когда они умрут. И я… Остался год. Я не знала, как с этим справится….
***
Сегодня днем мне сказали:
- У вас осталось мало времени. Всего год. Хотя для многих больных это и так много.
Я была в шоке. Я… Я… Не знаю! Они солгали мне! Я не могу так рано умереть! Это еще то, что должно было обойти меня, я молода! Да я ничего еще не видела! Я буду жить. Я пройду все возможные химиотерапии, пересадку! Но я буду жить.
Врач же сказал, что в нашей стране трудно дождаться донора, а химиотерапия разрушит мой иммунитет. Но еще он сказал, что они сделают все что смогут.
***
Гнев. Ты гневаешься? Глупец.
«Что? Что это такое?..» - я бегала по коридорам. Я искала выход. Я задыхалась. Я ведь пока что жива?
***
Это ночь для Кати будет слишком тяжелой. Потому, что сегодня она узнала, что она умрет.
А многие еще думают, что знать время смерти - это преимущество.
***
Разные города. Но этот такой, же, как все: серый и призрачный. Но ночи в нем просто превосходные. Такие почему? Этот город – мертвый город, в котором живет всего лишь три сотни стариков, которые не спят по ночам - у них бессонница. Василий Романович живет в часовне. Он был когда-то священником, но под склон лет заблудил и стал часто погуливать со старушками в ночное время. Но в итоге он заболел венерическим заболеванием. Все его любовницы были старше его, и они давно скончались, а он сидел и горевал. Зачем и почему? Может потому, что он так и не осмелился изменить свою жизнь, жизнь окружающих его людей? А может, потому что в городе не осталось совсем женщин. Почему-то они умерли быстрее стариков. И только баба Зина осталась в монастыре. Только она сидела в своей комнате почти всегда. Старики приносили ей еду и обеспечивали уютное проживание. Сами дедушки целыми днями играли в шахматы и в домино, сплетничали, ухаживали за огородами и садами, в общем, уютно доживали свои дни. Только все они страшно грустили. Их спасало одно средство. Трава дурмана, которую они жевали перед сном, но потом не помнили своих ночей.
***
Зинаида Григорьевна все знала, но не смела говорить. Она только молилась за этих старых прелюбодеев. У неё был старый телескоп, в который она все видела. Старушка и сама не раз думала спуститься, боялась. Так как стрики были все больны друг от друга. Деревня, что раньше именовалась городом, была тускло освещена. Из комнаты старушки был виден въезд в поселение. Баба Зина видела как в деревню заехала машина. Да такая новая иномарка. Кто это мог быть? Их город был покинут и назван прокаженным.
- Боже наш отче, упаси нас и дай нам сил и света своего. Смилуйся над старыми… - она встала на колени перед образом.
***
Мы въехали в эту глухомань, наконец-то. Нет! Меня не переполняла счастьем сама идея того, что сюда ехать, но ничего не вышло. Машку было не отговорить. Она думала, что ту живут её дедушка и бабушка. И она прихватила меня, мол, одной будет скучно ехать. Вот засада…
Я достала мобильный. Черт! Тут не ловила сеть. Мертвая зона…
- Машка, где ты говоришь, был их дом?
- Не помню… Тут все так изменилось, стало жутко, а раньше тут было хорошо.
- Да… не веселое место.
Мы ехали мимо разрушенных, старых зданий. Окна были пусты или заколочены досками, стекла разбиты. Но вот мы въехали в один район, который был ухожен. Мы увидели всего один дом, в котором горел свет, и поехали к нему. Из него доносилась громкая музыка какого-то старого патефона и крики. Очень громкие и не контролируемые. Мы вышли из машины и пошли к дому. Увидев в окно, что там происходит, я сахотела срочно оказатся где-нибудь делко отсюдаго. Просто чтоб не видеть этот кошмар.
- Боже... Это мой дедушка...
- Кто?
- Тот, что в красной кофте.
- Маша, уезжаем отсюдаго.
- Нет! Мне надо с ним поговрить!
- Ты не видишь, он занят!
- Но... Как так?.. Где бабушка?
- Да все равно не них. Уезхажем.
- Хотите уехать, и даже не отгостить у нас? – раздался голос у нас за спинами.
Мы повернулись и увидели старика с тростью, наболдажник которой был в виде головки члена...
***
Катя не могла уснуть. Она проснулась от кошамра и теперь её трясло. Она была в гене на родителей, на Женю, который использовал её, на саму себя, на врачей и на весь мир.
Она хотела метать и разбивать. Она хотела жить! Она тихо плакала.
- Успокойся. Все будет хорошо. У тебя еще много времени. У меня осталась неделя, но меня не отпускают домой, к родителям, послу химеотерапии меня может убить любой микроб. Тебе не кажется ночь, красивой.
- Нет… - Катя всхлипнула.
- По правде, все будет хорошо. У тебя еще есть шанс. Скажи, на кого ты зла?
- Я на… Я не знаю.
Ночь четвертая.
- Ира! Ира!.. что с тобой?.. – Коля тряс меня за плечи.
Как хорошо все это было сном. Просто сном.
Ночь пятая.
Смех порождает новые проблемы – боль.
- Говоря о мире. Люди несчастны, потому, что не умеют испытывать счастье. Наши государства. Не заметили, что чем успешней и больше страна, тем больше в ней социальных проблем и самоубийств. А почему? Потому, что один слой более успешных людей все делает, что бы только им было хорошо, что бы утвердится. Они не задумываются о последствиях. Так же и президенты. Все их лозунги!.. Они смешны. Они ничего не хотят делать на самом деле. Это все чтоб остаться на посту и повысить свою важность для самого себя. Они не желают людям счастья. По крайней мере, если бы и желали, они не запрещали бы то, что способствовало, хоть малой иллюзии счастья. В конце концов, могли бы сбрасывать наркотики над миром. Я понимаю, что это опасно для здоровья, но хоть дает какой-то стимул. Или же оставить легальными притоны и казино. Не запрещать алкоголь, не запрещать хотя бы, наркотики.
Я понимаю, что все эти ограничения нужны обществу, ведь бедняки тоже играют свою роль. Они страдают и проклинают богачей, государства, более успешных соседей. Им всегда надо считать, что они не виновны, что все вокруг них в заговоре против него. Или же они плачутся богу, в своей единственной надежде. А что бог? Он молчит. Возможно, если и та сила, что свыше, создала нас, то просто тоже ради потехи своего эго. Ведь, в конце концов, скучно ведь всю жизнь сидеть в одиночестве. Как одиночка, что заводит себе собачку или кошку. В варианте же с богом он создал мир, для своего развлечения. Хотя может я и не прав.
- Так ты хочешь сказать, что все идиоты, и ты один белый и пушистый? Что бог не знает о нас… Точно! А вдруг и он не знает, что мы есть. Как скажем, мы не знаем, мыслят ли клетки наши организма? Может мы тоже просто одна сферическая система?
- Интересная идея, но нет. Все это фатально не так! Мы сейчас говорим не о мистике и о твоих больных фантазиях, а о реальном. О людях эгоистах и мазохистах. Вот так.
- Но и это с какой-то стороны нереально, потому, что искусственно воссоздано людьми. Все эти наркотики и тому подобное!.. Кто их придумал? Люди…
- Значит, мы сами должны открыть глаза на мир?
- Ты это знал всегда.
- Да… Но я от рождения слепой, мне много не видно.
- Ту так а все остальные чувства развиты лучше.
- Да ладно. Я пошел спать. Уже слишком поздно.
- Ты недосказал свою мысль. Это странно.
- Извини, брат. Спокойной ночи.
Ночь шестая. (история о судье)
Кто знает, что такое судьба? Кто знает, где можно её найти?
Есть такой человек в этой ночи…
- Что он шепчет, мне ничего не слышно?
- Тщщ… Он говрит, что у него все спят. Он не может говрить громко.. Но он говорит умную вещь. Он рассказывает о судьбе.
- Да ладно! Чушь. Я пошел читать, и если устану, то лягу спать.
- Хорошо. Спокойной ночи.
Она стояла и смотрела, как брат поднимается к себе в комнату. Она стояла и держала телефонную трубку. Она слушала эту замечательную историю выдуманную её другом…
***
Судьба очень странная штука, потому, что она в наших руках и неумехи все портят в своей жизни от того, что не умеют ею пользоватся… Судьба это то, чего мы увиедь не сможем. Судьба это жещина. Очень привередливая… Судьба любит умных владельцев, умных друзей и спутников. Надо уметь пользоватся таким сокровищем как судьба, надо сотворить свою счастливую судьбу.
***
- Стой! Что ты написал?
- Подожди это только начало! – раздлось из трубки.
- Ну, ты понимаешь, что начало слабое?
- Нет, нет! Как раз такое, какое следовало бы!
- Да ты слушай!!!
- Прости, но мне пора спать…
- Так ты ничего и не послушала…
- Да ладно!
Она положила трубку и ушла спать.
***
Он, что рассуждал о судьбе. Он думал и писал. То что он знал… Что предпологал…
Ночь седьмая.
Ночь восьмая.
Увидь правду – закрой глаза.
Кто сказал, что ночь это обязательно ночь? Когда границы умерли, то ночь мы назвали время. Все время. Всегда для нас было. Свет уже не был светом. Мы погибли под обломками страсти, наркотиков и алкоголя. Мы… Это не люди. Мы, это маленькие существа, что живут везде. Именно мы будем жить всегда. Мы вечны.
***
«Трагическая смерть при родах. Молодая Мария родила ребенка, но он умерла сама. Смерть ребенка последовала двумя часами позже. Почему? Уже ведется расследование!..» - я прочла эти строки.
- Коля, что за бред ты пишешь? Ничего подобного там не было! Мать умерла при родах. Здоровье тут не причем! Это врачебная ошибка! Ты видел, где лежало тело ребенка? Оно было в ведре! Это врачи изверги!
- Ничего подобного! Главврач выделили нашей газете огромную сумму, чтоб мы совсем не поднимали эту тему. Но я не могу. Я напишу это, как небольшую сноску. Она будет под твоим именем, а мы тем временем выкачаем побольше денег из этого главного врача…
- Что за ерунду ты несешь! Даже взяв деньги, мы не обязаны написать то, что ему угодно! Мы все же свободные журналисты!
- Не говори, а то, что тебя шантажировал тот маньяк?
- Он грозился меня убить!
- Ах, да… Совсем забыл. Жить ведь всегда важнее.
- Вот именно. И все же напиши правду. «Акушеры убийцы!!!» как тебе такое заголовок?..
- Нет. Слишком просто… да и я сказал, что не буду очернять наши городскую больницу.
- Твоя мать там десять лет не работает!
- А ты заметила? Знаешь, её как десять лет не в живых просто.
- Так ты ведь не знаешь… Может её тоже убили коллеги?..
- Не неси чушь, Ира! Ты хорошо знаешь, что она умерла от болезни!
- Да. И все же! НАПЕЧАТАЙ ПРАВДУ!
Я ушла от этого морального урода. В конце концов, мы вдвоем были главными редакторами. Не следовало соглашаться на это. Я вышла на улицу. Была уже ночь. Зима настала. Темнело очень рано. Но взглянув на часы, я увидела, что была настоящая ночь.
***
Операционная. Хирург делает простую свою работу. Банальный аппендицит, и пациент умер. Что это такое!?
***
Темная улица зимнего все-таки мало в этих морозных улицах волшебства. Его совсем нет. Но я внесу его. Ведь остаться в живых это всегда хорошо?..
Доктор достал скальпель и направился в центр города.
***
Мы пошли с друзьями на открытие новогодней елки. Так мы сказали родителям. На самом деле, набрав поила, мы пошли бухать на дому у одного нашего знакомого, имени которого я не помню. Представьте себе шумная компания молодых людей, идущая и горланящая что-то в роде Hard metal core. Да, мы неформалы. Многие нас и за людей не считают. Но мы живем, как нам угодны. Поступаем немного как дети, но играем хорошую музыку. Я например люблю свою бас-гитару.
- Ты любишь меня? – ко мне подошла Наташа.
- Нет…
- Ну и ладно!
- Передай привет своему имитатору.
- Обязательно. А ты той шлюхе, которая всегда у тебя берет.
- Хорошо…
Я шел дальше. Меня окружали мои друзья, что, не задумавшись, могут воткнуть нож в спину, но потом долго простить прощения. И когда их простишь, они вновь будут пользоваться тобой. Только не было у нас еще такого случая. Никто не хотел друг друга убить. Просто мы каждый день нажираемся до синей крови из глаз, и идем по домам в развалку, а дома получаем нотации родителей. Пусть нам было ужа давно по 20, мы не выросли. И всех это устраивало, разве что тех, кто думал, что мы бездельники и алкаши.
…Мы такие, какие мы есть. Вот мы уже видим у этого паренька с татуировкой на шее. Я уже выпил третью порцию водки. Для меня одна порция составляла не больше половины бутылки. Так что мы как всегда напились. Что происходило, потом я не помню…
***
Ночь девятая, но не последняя…(23.12.2010ночь)
«Если подумать, то все есть я. Но если я умру, то ничего не изменится».
Когда мы чего-то не понимает, то не значит, что жизнь кончена. Не значит, что пора лезть в петлю. Ведь все что мы видим, далеко от того что есть на самом деле мало, кто может это понять. Но Это так и есть. Видишь боль? Это не всегда она есть. Боль это вообще просто телесное ощущение, говорящее, что душа твоя неспокойна. Отчаянные попытки суицидов ничего никогда не доказывают, разве, что правду эгоистов. Нашу правоту. Хотя, я верю, что хоть один альтруист дошел до этих строк. Люди хотят избежать боли. Нет, чтоб просто доставлять себе радость и эйфорию.
Бриллианты? Что вы представили? Точенный, кристаллический, огранный камень или самородок неотесанный и имеющий определенной формы. Так ведь ничего не изменилось. Материал остался тем же, просто способ представления о нем изменился. Так и люди. Люди - бриллианты, люди - фекалии, люди – пешки и короли, люди – рабы и боги… Люди это то, что создало наше божественное подсознание, которое в один миг сбилось. Или оно и есть таково и просто идет более высокий отбор? Нет, не верю я Дарвину. Он просто ошибся.
Так что, люди сами создали себе клетку. Люди есть все и ничего. Ведь без нашего с вами существования, люди, природа бы жила, но никто бы не сказал, что она умирает. Но как только люди это придумали, она стала гибнуть. Мы, конечно, не желаем истребления всего живого? Или желаем?.. зависит от нас самих. Даже малое насилие запускает механизм смерти. Но, а когда насилие обоюдное? Тогда не нарушаются великие законы? Нет, нарушаются, или их совсем нет. Те, кто не верят в бога, доказывают его существование, отрицая его. Те, кто не знают о нем, просто слепы. Те, кто уповает на него, тоже не далеко ушли от атеистов. Но бог есть в нас.
Хотите возразить, попрекнув своей грязнотой? Но, кто сказал, что бог чист? Ведь идеала мы достигаем, только видя неидеальное. Приспособлены ли люди к жизни? Полагаю, что да. Ведь тогда наш род давно бы исчез… или он уже исчез? Никто на это не ответит. У нас глаза в тумане. Да и они еще не выросли совсем.
А что же до простых людей. Что в их жизни является факторами горя? Само горе. Оно запускает бесконечный механизм страданий и мазохизма. Человек этого даже не подозревает. Что для вас горе? Одиночество, остаться в незнакомой толпе, не найти своей путь, смерть, боль, страх, любовь или ненависть?! Вы сами должны разобраться. Скажу лишь, что мы не одиноки. От природы. От рожденья.
Страхи… Но страхи возникают при эгоизме, как, впрочем, и страдания (горе). Гордыне нас учат родители и воспитание. Мы сами по сути в обществе достигаем гордости. Но если нас отправить в свободный полет с самого рождения?.. То есть один шанс на миллион, что мы найдем свой путь и не будем этим гордится. Всего лишь свобода. Но современное общество её не дает. Почему? Да все ясно, как день. Эгоизм порождает злость, злость страх, страх защиту, а защита камуфляж. Так вырабатывает общий шаблон действий. Или это не так? Не знаю… все это лишь загадки. Я ничего не знаю. Ведь я пустота с одной лишь мыслью. Точнее я уже не пустота, и значит я все.
Мир велик для многих, но не для меня. Я могу осознать его. Разогнаться, но потом в миг остановить своё движение. Почему? Потому что то, что мы видим абстрактно. Оно ограничивает нас. Ограничивает наш общий разум, которого, по-вашему, и нет. Что же, пусть солнце вертится вокруг земли! Пока, я сам не знаю, как это доказать…
Потому, что все это слова, которые все же, способны задеть мысли. А мысли уже приведут к новым словам, что может, запустят действия, что изменят мир.
***
Но, что ты сделаешь, если ошибаешься? Я найду свою дорогу. Ведь все, что ты видишь это границы! Смотри за поля. Видишь черноту? Это все, что есть в мире, ты можешь создать свой путь из этого. Ты сможешь, стать прекрасный, если поборешь свое страх неизвестности. Пусть даже я тебя расскажу всю правду, но поверишь ли ты мне. Да и сколько бы я тебе не говорил, но надо всего лишь сделать шаг, через эту пропасть. Давай же. Не бойся. Это легко. Увидь истину. То, что будет без тебя. Умри.
***
«А жить то надо» - какая хорошая фраза полная горести, но также увечности в своем бессилие. Это так по-человечески убегать за грань самого себя. Точнее убегать в свои грани. Жить не так как все, но уподобляться всем. Это просто. Многие из этого общества по-другому не умеют. Но в чем наше завтра? В чем будущее? В чем тогда смысл этой фразы, что жить надо. Жить, значить действовать. А действие конечно можно считать стоянием не одном месте, хотя, в конце концов, мы будем сожалеть. Потому, что ничего не сделал, чтоб исправить все, что было и сеть. Чтоб не жить как все, а может подростки и правы? Может надо стремится к своей индивидуальности? Осознать себя, не обращая внимания на других, побыть с месяц эгоистом, расширить все знание, но, а то что ты будешь счастлив побудит тебя совершать добро. Не так ли?
Так давайте разрушим уже границы, или убьем их. Но я знаю, что смерть это не придел. Значит, мы должны просто их расширить. В надежде, что когда-то и кто-то сможет их совсем убрать из нашего разума. И тогда мы станем по-настоящему Разумными и свободными. Вперед к смерти границ?
***
Мечтатель, каким бы он не был, он пытался изменить мир, изменить себя. Он встал и закрыл тетрадь. Он устал думать за других. Он ушел в эту ночь, для своего счастья. И для него это не было не сексом, не кокаином, ни едой. Он ушел спать, чтоб его мозг отдохнул. Чтоб он увидел сны, в которых, так же как и днем будет мечтать, и искать более оптимальный вариант для событий.
Он просмотрел много путей в эту ночь. Он устал. Когда его голова коснулась подушки, то он уснул.
***
Он так и не увидел рассвета. Но, а за коном лучи зимнего солнца освещали этот город. Солнце делало, то, что могло. Оно светило, давало надежду, а иногда и убивало. Но никто не судит солнце. Потому что оно свободно… засияем?
***
Он схватился за сердце. Оно страшно болело. Кололо, словно душу вырезало. Почему? Это не тот вопрос, что следовало бы задать сейчас. Но он не знал, что такое счастье, и теперь вряд ли узнает.
Это была его последняя ночь. Он не найдя себя умер. Погиб в равной схватке, но погиб не как воин, а словно он был цветочником. В принципе он им и был. Он искал прекрасное даже в сорняках. И находил. Но не знал, кто он есть сам. Вот такой конце всех этих ночей.
P. S. Приношу глубокие извинения за этот бред. В КОНЦЕ КОНЦОВ ХОТЬ В КАКИХ-ТО ВЕЩАХ Я ОКАЗСЯ ПРАВ?
|Евгений Дмитревич => Дарий Ижевский|
и еще...
2. Зачатие. Ночь жизни.(17.12.10)Я не знаю, что есть я. Я пустота и я одновременно все. Я яйцеклетка, но я не ощущаю полноценности. Так как я пуста. Я видела, как уходили мои сестры – яйцеклетки во время менструационного цикла, но я знаю, что я не остановлюсь на этом этапе. Я обязательно пойду на много дальше, чем они все. Я буду делать нечто полезное, я стану чем-то, что больше… чем-то чего я еще представить не могу. Но я это знаю. Я уверена, что кода-то настанет тот миг, когда я обрету свою целостность. Я знаю.
***
Я не знаю, что я есть на самом деле. Но я знаю, что я сперматозоид. Я знаю, что таких как я миллионы и миллионы, но я ощущаю свою значимость в нашем обществе – спермы. Я знаю, что когда-то я отправлюсь в свой поход из нашего теплого дома. И что я найду свое призвание… Я в этом уверен.
***
Ночь настала для нас чем-то загадочным. Кто тогда знал, что я забеременею. Я была еще девушкой, что само по себе является удивительным. Ведь я все же смогла дождаться свадьбы. Хотя мне хотелось иногда и его, и других. Но вот я в объятьях своего мужа. Он снимает с меня нижнее белье, я снимаю его одежду. Все это идет как-то плавно, мы не сговариваемся, мы действуем, но мы еще не единое целое. Но скоро мы сливаемся, становимся одним, разнополым, гармоничным организмом. С начало мне было больно, но затем боль стихла. Я не думала, что все будет так… Подруги рассказывали, что в первые несколько раз, когда плеву надрывают, испытываешь боль, но ничего подобного я не почувствовала. С начало было нечто резкое, но в тоже время тупое, а потом я почувствовала приятное тепло. Я чувствовала пульсацию его органа, я чувствовала его сердцебиение, а когда я испытала второй оргазм, то также почувствовала теплую жидкость внутри себя.
Кто же знал, что тогда зародилась жизнь?..
***
У меня было предчувствие. Я ощущала, что что-то надвигается. Я не могла понять, откуда приходит эта информация, но скоро я поняла. Меня атаковали. Я не думала, что это будет так страшно. Чужие, совсем не похожие на меня существа накинулись на меня. Я закрылась в страхе. Я не знала, что делать…
***
Вот… Вот и мой черед уйти из дома. Я знал, что на наша вселенная (организм) породит еще таких же как мы. И я это воспринял как данность. Вообще я испытывал некую гармонию всегда. Так вот, я тронулся. Заработав своим хвостиком, я начал свой Великий Поход. Я знал, что это моё приключение. Мои братья плыли с не меньшим ажиотажем. Мы все почувствовали, что мы уже не в своем мире. Тут было что-то иное. Совсем другое пространство. От этого многие потеряли рассудок и наш строй растерялся. На нас не нападали, но все тут казалось враждебным. Совсем не таким, как в том месте, где мы жили до этого. Я остановился, когда все остальные поплыли к одной точке, что их так манила. Они хотели найти у неё поддержки. Но они не могла понять, что её самой нужна поддержка! Они не видели, что она их боится. Я стоял и думал, чем отличается этот мир от нашего, и почему он навел на нас страх.
Вообще что такое страх? Нет… Это не то слово! У нас этот организм-мир вызвал удивление. Да такое…
Хотя тут было тепло. Также как и у нас в мире. Мы не умерли, значит тут можно жить. Так чего же тогда боятся?
Не знаю. И что же это за существо такое, к которому меня тоже несказанно манит, но я понимаю, что надо выждать. Я знаю, что должен найти все ответы в себе. Я погружаюсь в самого себя. Так вот оно что?!
Я не полн. И лишь это существо, которое мой внутренний голос назвал – Жизнью, может мне помочь. Я подошел к ней. И она открылась. Все мои братья кинулись к ней. Но только я смог зайти, потому что я один знал, зачем я это делаю. Они же были одвижимы страхом и неуверенностью.
***
В тот миг, когда я слилась с ним, я перестала существовать. Я будто умерла. Но потом я почувствовала новую волну. Это был переход на новый уровень. Я начала делится. Я ощущала, что обращаюсь в более совершенную оболочку. Мы это ощущали.
***
Простонав, мой муж уснул, а я лежала и была несказанно счастлива. Почему я тогда не знала… Возможно, потому, что жизнь оказалась устроена? Что все решено, и все лучше, чем я могла себе представлять. Может быть…
***(12.02.11)
Мы рассказываем друг другу истории, мы делимся. Мы создаем друг друга. Яйцеклетка и сперматозоид воссоединились. Началось деление. Из одной оплодотворенной клетки, получилось две. Он и она. И так продолжалось пока они не стали новым существом. Началом чего-то нового. Человеком.
P.S.: У каждого из нас было такое начало. Мы были клетками. Да мы ими и являемся, только не ощущаем каждую. Организм наш это огромная вселенная, все части в ней стремятся жить в гармонии. Жить ради жизни нашей. Только эгоистичные раковые клетки действуют по своему усмотрению... Только они несут для него горе. Все остальное это сплошное развитие…
Ну вот и новый бред... Ночь. Дополнил Зачатие и ночь.
tanatos-6
| понедельник, 07 марта 2011
Вот моя новая идея. рассказы под общей темой "ночь".
Набросал пока два небольших. Скажите, продолжать или нет?
1. Смерть границ. Окрошка из обрывков…(15-16ночь.12.10)
и еще...
2. Зачатие. Ночь жизни.(17.12.10)
Набросал пока два небольших. Скажите, продолжать или нет?
1. Смерть границ. Окрошка из обрывков…(15-16ночь.12.10)
и еще...
2. Зачатие. Ночь жизни.(17.12.10)